搞笑短信笑话

  1、我最喜欢你的大眼睛,是那么机灵可爱,我最喜欢你的柔软发,是那么光滑莹亮,我最喜欢你的好嗓音,是那么清脆悦耳:喵喵喵…如果你开心了,记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦…

  2、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?

  3、问题的原因要从根源找,比如你常问为什么你这么好却没人要?很可能是因为你压根就不好。不仅不好,还自恋。

  4、幸福的一对:胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响,而太太的听力很差。

  5、语文课上,老师让小明用长城造句。小明答:长城很长。老师不悦:不行,再造一个!小明更不开心,把头一扭:凭什么,我又不是秦始皇!

  6、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放……

  7、这人生其实可短暂了,眼睛一闭一睁,就谈恋爱了,嚎;眼睛再一闭一睁,就结婚了,嚎!这人生最痛苦的事儿是啥,你知道吗?就是两个真心相爱的人,却走不到一起去,嚎——!比这还痛苦的事是啥,你知道不?就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了,丢了媳妇还没了朋友,嚎——!

  8、气温又开始升高了,给大家分享我亲身体验过的,最好的三个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的银行存款,心拔凉拔凉地……第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!

  9、亲,昨天我用脸盆喝水,无意识亲了猫的嘴,还找不到回家的路,据说我患了寒冷冒失症,知道为啥吗?我等你送来暖手宝,等到天都变凉了,快冻死了

  10、一人加塞买肉:老板,一百元给狗吃的牛肉!然后向排队的人说:不介意我插个队吧!那人冷冷地回答:当然,既然你那么饿,你就先来吧。

  11、像你这种手机短信没密码也没屏锁的,一看就是没人要连暧昧对象都没有……

  12、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

  13、一次老爸和表哥用视频聊天。开始视频的时候摄像头没有对着我爸。表哥在那边喊:我看不到你啊!我爸说:我隐身了!

  14、一天上地理课上,地理老师问我:地球的四大洋是什么?我答:老师你说错了吧,应该是五大洋吧,分别是喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊!

  15、真不应该白白浪费大好青春,所以,我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说:范冰冰,我们分手吧!

  16、你我都是单翼的天使,只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:妈呀!咱俩的翅膀是一顺边的!

  17、一个女孩对男孩说:聊聊天呗。男孩说:好啊!天,很大很蓝,天上还有鸟飞。女孩打了他一下说:你的笑话很土诶!聊点天之外的东西啦。男孩就换上一副严肃的口吻说:据说,在天之外,生活着比我们更高级的生命体!

  18、人品不好,长相欠缺,学历又低,资质还差,除了自己做老板,我还有什么出路?

  19、学长:学弟,这道题你会做么?我可以教你。学弟:啊…学长,我已经有男朋友了。学长:哦,那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么?

  20、女:老公!男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女:老公,老公公!男猛一回头:老婆婆,叫我做什么?话音未落,一顿粉拳扑头盖脸而来。

  21、我最近压力大,情绪不太好,进入低谷状态,经常失眠,焦虑不安,变得腼腆自闭,希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭,唱唱歌,看看电影,喝喝咖啡什么的,开导开导我。可以的话送我个S6,菩提,金条,银锭,羊脂玉啥的,用爱与包容让我走出封闭的内心,使我的病不治而愈,让我知道人间还有真情在……

  22、一天,学校组织文艺会,文雅的班长想展示一下,唱一首我们都是一家人不料上台过于紧张。下面我为大家演唱我们一家都是人。

  23、幸福背后熊抱,快乐亲你嘴角,睡眠把你绊倒,生活对你傻笑,健康从未迟到,轻松迈动双脚,微笑代替烦恼,愿你开心就好!

  24、孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。照完后,实习医生很严肃的说:你要做好心里准备,你怀的可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!孕妇听后大惊失色,差点晕倒!这时一位老医生过来了,看了看B超后说:你乱说什么呀,这是双胞胎!

  25、有一次和朋友们吃饭,结果众人皆醉,唯我独醒,不是我请客啊,艹的,没办法,只能我结账了。

  26、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾(嫁)我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取(娶)你的。

  27、七夕,牛郎织女幽会。男:织女妹妹,哥哥想死你了,来,亲一个!女:哎呀,人家好害羞的,让流氓看见多不好。男:不怕,不怕,流氓都在看短信呢!

  28、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

  29、早上起床,老婆脸色苍白的对我说:老公,我感觉自己不太好。我当时眼泪就下来了:你他妈终于良心发现了?

  30、一天,给办公室安了个新门,可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗?师傅说:这门跟婆娘一样,越用越顺溜!

  31、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

  32、小明对爸爸说:爸爸我好冷啊爸爸说:站到墙角就不冷了小明不明白,问:为什么啊爸爸说:因为墙角有九十度啊。

  33、晚上下班回家,对面来一辆霸道,开着远光。于是我交替使用近光远光提醒他,可是那货居然不鸟我,依然我行我素。MD,真想一电动车撞死丫的!

  34、又一次一起吃饭,这次我变精明了,吃的快差不多的时候我装醉了,结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包,尼玛,你们怎么不去死!!!

  35、有两样东西是别人抢不走的,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在手机里的祝福。做个手机里有祝福的吃货,你会一生幸福哦!

  36、女:只要你不再喝酒,我什么事都答应你。男:行,我不喝了。女:很好,你要呒答应什么?男:让我喝酒吧,老婆!

  37、丈夫对妻子说:去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠,今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服,笑着点点头。丈夫接着说:去散散步,减减肥!

  38、在七夕来临之际,我真诚的告诉你:剩斗士不是你的错,必剩客也不要难过;斗战剩佛又能怎么样?剩者为王的,反正不只你一个!

  39、有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主说道:这有什么用处?这个店主回头叫另一个年轻的女子:妈,你来让她看一看你的皮肤!

  40、真想和你离开这俗世,去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你,眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上,温柔地看着你……吃草!

  41、一醉汉不慎从三楼掉下,(m.zhangchenghui.com)引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

  42、我脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等,气才消了大半。

  43、男人跟太太说:亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。太太:不看,熬夜受罪。男人:只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。太太:太爱你了,老公,我愿意!太太:都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢。

  44、问候不请自到,狂发快乐信号;寒冷孤寂赶跑,暖身暖心逍遥;烦恼打个死结,霉运笤帚赶跑;笑个神魂颠倒,乐得没有解药;你若假装正经,砸你一捆钞票!

  45、有一天,小明很委屈地问奶奶:奶奶,奶奶,你说我是不是个傻孩子啊?奶奶回答说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

  46、星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。

  47、正月吃得美,2月不减肥,3月肉成堆,4月少人追,5月情人吹,6月坐家内,7月更加肥,8月会自卑,9月无三围,10月剩悲催。还在看短信呢?快快去减肥!

  48、七夕之夜,牛郎抱怨织女是个不称职的母亲,生了孩子没奶吃。织女委屈道:可怜了我的孩子。牛郎洋洋自得的说:还好我养的是头母牛……

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作者:花瓣
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